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Bienvenidos el nuevo foro de los Crazy Riders.

CHISTES Y CHORRADAS VARIAS

ginebra · 145060

Desconectado lidls

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Respuesta #495 en: Abril 26, 2012, 12:19:10 p. m.
EJEMPLO DE LA TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.

Entonces suena el timbre de la puerta. Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia -responde el médico- mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer -responde la paciente aliviada- con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales, riéndose.

De repente, se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.
El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:

- ¡Mi mujer!

Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

(Y es que en la vida todo es relativo) .   





Desconectado corso

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Respuesta #496 en: Abril 26, 2012, 16:16:04 p. m.
Una pareja Fue entrevistada en un programa de televisión Porque Estaban casados desde Hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', Respondió el marido ...

¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer Tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.




Era la criatura que ella mimaba más en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al Llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,

Ella BAJO y le dijo:TRES

Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!, Pero como se te ocurre Matar a ese pobre animal. Estas desquiciada, asesina!


Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO ...
Y desde entonces, ¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!

EL VALOR DE LAS COSAS, NO RESIDE EN EL TIEMPO QUE DURAN, SI NO CON LA INTENSIDAD, QUE SE DISFRUTAN.


Desconectado mel

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Respuesta #497 en: Abril 30, 2012, 21:58:56 p. m.
Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
>
>Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
>Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.
>
>Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
>kilómetros de su casa. A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo
>en la puerta de casa.
>
>Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10
>kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25
>hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
>
>Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
>
>- Querida, ¿el gato está por ahí?
>- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
>- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.


Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado Rudy

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Respuesta #498 en: Abril 30, 2012, 22:20:42 p. m.



Salu2


Desconectado mel

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Respuesta #499 en: Mayo 06, 2012, 19:33:59 p. m.
Ahora entiendo porque algunos llevan pendientes  :D :D :D:



¿CUANDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?


Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente. 

- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó. 

- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega. 

- Y ¿desde cuándo lo usas? 

- Desde que mi mujer lo encontró, en mi coche, la semana pasada y le dije que era mío! 

 
 

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Desconectado mel

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Respuesta #500 en: Mayo 06, 2012, 19:41:32 p. m.
 
> Una gallina pone un huevo de MEDIO KILO.
> Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
>
> - ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
> - Secreto de familia...
>
> - ¿Planes para el futuro?
> - Poner un huevo de un kilo.
>
> Los flashes de las cámaras se dirigen también al gallo...
>
> - ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
> - Secreto de familia...
>
> - Planes futuros?
> - ¡¡Partirle la cara al avestruz...!!

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Desconectado mel

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Respuesta #501 en: Mayo 08, 2012, 22:04:31 p. m.



ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: "¿Qué debo hacer para repartir once patatas entre siete personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."


Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: "¡Más deprisa!"
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."


Profesor: "Llovía", "¿Qué tiempo es?"
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."

Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Sí señor, el mío y el suyo."

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El primero dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el segundo dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."

Profesor: "Paco, diga cinco cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor: Un queso y cuatro vacas"

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho: "¿Qué es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado: "¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

Profesora: "María, ¡señale en el mapa donde queda América del Norte!"
María: "Aquí está"
Profesora: "Correcto... Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: "No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."


Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: "No, profesora, el perro es que es el mismo."


Profesora: "Carlitos, ¿Qué nombre se da a una persona, que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: "Profesora".

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Desconectado mel

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Respuesta #502 en: Mayo 08, 2012, 22:26:36 p. m.
para mirarlo con pantalla completa

http://www.youtube.com/embed/mcbHKAWIk3I

 


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Desconectado mel

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Respuesta #503 en: Mayo 15, 2012, 22:55:05 p. m.
Para las mujeres crazy riders:



Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice....
 
 
Querida: el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes... Nos vamos por una semana, y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.

No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la  caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la  oficina lo paso a buscar... Ah!... y no te olvides de incluir mi pijama
de seda azul !
 
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño...??? y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de  pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
 
Una semana después regresa el marido... un poco cansado...pero  contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta...

¿Pescaste  mucho...?
- ¡Off!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...

Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí...?

Y la mujer le responde:

Sí que lo hice...

¡Lo puse en la caja de los artículos de pesca....????
 

 

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio....
 
MORALEJA: las mujeres

OS DAN MIL VUELTAS CHAVALITOS... Espabilaros...!!!
 
Envíalo a mujeres....con cabeza..

y hombres para que espabilen .

 

 

 
 

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Desconectado Rudy

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Respuesta #504 en: Mayo 16, 2012, 13:31:59 p. m.



Salu2
« Última modificación: Mayo 16, 2012, 13:36:50 p. m. por Rudy »



Desconectado mel

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Respuesta #505 en: Mayo 17, 2012, 22:38:24 p. m.

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Desconectado RUTERO

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Respuesta #506 en: Mayo 20, 2012, 09:48:15 a. m.
Muy bueno Mel,
Aunque exageran un poco ¿no?,
Claro, que sus fuentes de información son de la tele-economía inversión en bono-basura
Yo invertiría en la editorial que ha puesto a la venta el libro de economía de Zapatero o en los aeropuertos de Ciudad Real, Huesca y otros de ultima construcción, ya que seguramente se re-modelen y sean pistas multiuso de cara a las próximas olimpiadas.
En fin, las marías exageran. jajajaja
Ráfagas
RUTERO

A RITMO DE UN BLUES

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Desconectado mel

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Respuesta #507 en: Mayo 20, 2012, 18:57:55 p. m.
Nos puede pasar a cualquiera---


La noche del pasado sábado fui con unos amigos, como se suele decir, de copas.

Al final, perdí la cuenta de lo que me había tomado entre aperitivos, vinos, caipiriñas, mojitos y otros cócteles diversos.

Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida. Dejé mi coche y cogí un autobús.

Creedme, volví a casa con una sensación de seguridad absoluta y sin ningún tipo de problema.

Y lo que más me ha gustado es que nunca antes había conducido un autobús …”



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Desconectado RUTERO

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Respuesta #508 en: Mayo 28, 2012, 03:26:32 a. m.
Hola Mel,
Me acuerdo de un vídeo de un desfile militar impresionante que pusiste hace algún tiempo, pues estos no son militares, pero tienen un no se qué
"http://www.youtube.com/embed/YykuCbkCKls"

Ráfagas
RUTERO

A RITMO DE UN BLUES

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Desconectado ginebra

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Respuesta #509 en: Junio 04, 2012, 11:27:08 a. m.
POEMA ESCRITO POR ÉL:


Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.



RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:


'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

NO CUENTES LOS DIAS, HAZ QUE LOS DIAS CUENTEN.