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Bienvenidos el nuevo foro de los Crazy Riders.

CHISTES Y CHORRADAS VARIAS

ginebra · 126011

Desconectado teddy

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Respuesta #120 en: Diciembre 29, 2010, 21:53:36 p.m.



Desconectado mel

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Respuesta #121 en: Diciembre 30, 2010, 09:07:04 a.m.
Poesia pura !!!


 
Una mujer enamorada envía un mensaje de texto a su querido:
Amor mío si estás durmiendo, envíame tus sueños.
Si te estás riendo, envíame tu sonrisa.
Si estás llorando ,envíame tus lágrimas.
Te quiero.

El hombre le contesta.
Cariño , estoy cagando, quieres que te envíe algo???


Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado mel

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Respuesta #122 en: Diciembre 30, 2010, 12:08:52 p.m.

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado ramonator

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Respuesta #123 en: Diciembre 30, 2010, 15:26:29 p.m.
Dos tios hablando del gobierno:
-Oye macho, sabes que han subido las pensiones?
-Bah a mí me da igual !!, yo me lo hago con mi novia en el coche...

ramonator  :D


las cilindradas no importan,solo importan las amistades.....


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Respuesta #124 en: Diciembre 30, 2010, 18:04:52 p.m.
Otros regalos originales ara estas navidades, para largas reuniones, jajajaja



Ráfagas
RUTERO


A RITMO DE UN BLUES

[IMG]


Desconectado mel

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Respuesta #125 en: Diciembre 30, 2010, 20:26:44 p.m.

> Os paso este mensaje porque a mí me está funcionando hoy, y a vosotros
> podría traeros asimismo paz y calma a vuestras vidas.
>   
> Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de
> conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que
> tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias
> cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé por completo
> una botella de Merlot, una botella de Chardonnay, una bodella de Baileys,
> una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de
> vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas. Do dienes di idea de lo
> godidamende ffffabulodo me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz
> loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.
> Coño oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd. Hippss!
>   

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Respuesta #126 en: Enero 05, 2011, 10:23:40 a.m.
Pobre chaval ....
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Javier que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo.

Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y
me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
-Ah ... aaah ... Aaaah ... " Y yo calladito, señora '.

Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá
contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami
quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado
todavía y le cuenta a la maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!

Independiente siempre aislado nunca


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Respuesta #127 en: Enero 10, 2011, 17:57:19 p.m.
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente.
A lo que el camarero le dice: - Escolti falten cinccèntims

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese
sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo
las palabras dice:

Oiga desgraciado.
Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme los cinco céntimos
que me debe

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo
para pagarle
contesta:

Ya sabía yo cabrón que
por cinco céntimos acababas
hablando castellano....

ramonator :D :D


las cilindradas no importan,solo importan las amistades.....


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Respuesta #128 en: Enero 11, 2011, 19:26:03 p.m.
EL PERRO DEL POLÍTICO 

Reunidos en una  comida de campo
1- El ingeniero ordenó a su perro:
    ¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!

    * El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
    * Todos admitieron que era increíble.

 
2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
    ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!

    * El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
    * Todos admitieron que era genial..
    *   

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
    ¡ Óxido , muestra tus habilidades!

    * Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
    * Todos aceptaron que era impresionante.

 
4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
    ¡ Megabyte , hazlo!

    * Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.


    Miraron de reojo al político y le dijeron:
     Y su perro, ¿qué puede hacer...?
 
5- El político llamó a su perro y dijo:
    ¡ Diputado , muestra tus habilidades!

    * Diputado se levantó de un salto,
    * se comió las galletas,
    * se tomó el batido,
    * cagó en la alfombra,
    * borró todos los archivos del ordenador , 
    * dió por culo a los otros cuatro perros,
    * ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
    * alegó inmunidad parlamentaria....



               ¡¡¡Insuperable!!!

EL VALOR DE LAS COSAS, NO RESIDE EN EL TIEMPO QUE DURAN, SI NO CON LA INTENSIDAD, QUE SE DISFRUTAN.


Desconectado mel

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Respuesta #129 en: Enero 11, 2011, 23:14:02 p.m.
 

Escrito por Regina Brett, 90 años,

de "The Plain Dealer", Cleveland, Ohio

 

Para celebrar la llegada a mi edad avanzada escribí unas lecciones que me ha enseñado  la vida.

*       La vida no es justa, pero aún así es buena.

*       La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.

*       Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto..

*       No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.

*       Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.

*       Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.

*       Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.

*       No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de cómo es su travesía.

*       Si una relación tiene que ser secreta, mejor no tenerla.

*       Respira profundamente. Eso calma la mente.

*       Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o alegre.

*       Lo que no te mata, en realidad te hace más fuerte.

*       Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda sólo depende de ti.

*       Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un "no" por respuesta.

*       Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión
especial. Hoy es especial.

*       Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo para serlo.

*       El órgano sexual más importante es el cerebro.

*       Nadie es renponsable de tu felicidad, sólo tú.

*       Enmarca todo supuesto "desastre" con estas palabras: "En cinco años, ¿esto importará?"

*       Perdónales todo a todos.

*       Lo que las otras personas piensen de ti, no te incumbe.

*       El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.

*       Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.

*       No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.

*       No cuestiones la vida. Sólo vívela y aprovéchala al máximo hoy.

*       Llegar a viejo es mejor que la alternativa.....morir joven.

*       Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.

*       Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.

*       Si juntáramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, querríamos los nuestros.

*       La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.

*       Lo mejor está aún por llegar.

*       No importa cómo te sientas... arréglate y preséntate.

*       Cede.

*       La vida no está envuelta con un lazo pero sigue siendo un regalo.




Se estima que el 93% de las personas no reenviarán esto
Si eres uno de los 7% que lo hará, reenvíalo con el título 7%
Yo estoy en el 7%.



 

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Desconectado lobo

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Respuesta #130 en: Enero 12, 2011, 20:36:54 p.m.
proverbio ingles.......................
                   si un problema no tiene solución,  para que preocuparse por ello , y si lo tiene, para que preocuparse por ello .

SI ME TRATAS SIN VERGÜENZA, TE CONTESTO SIN RESPETO.


Desconectado teddy

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Respuesta #131 en: Enero 14, 2011, 22:06:10 p.m.



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Respuesta #132 en: Enero 14, 2011, 23:21:10 p.m.
 

Una señora de aspecto distinguido viene viajando en un vuelo desde Irlanda, sentada al lado de un sacerdote. Poco antes de llegar a destino, se dirige al cura con cierta timidez:

- Padre... ¿puedo pedirle un favor?
- Por supuesto, hija. ¿En qué puedo ayudarte?
- Mire, padre... resulta que he comprado una plancha de cabello muy fina que quiero regalarle a mi mamá para el cumpleaños, pero su precio excede el máximo permitido por la aduana y tengo miedo de tener problemas para entrarla. ¿Sería posible que Ud. la pasara por la aduana en mi lugar? Se me ocurre que si la pone debajo de su sotana...
- Me encantará ayudarte, hija mía, pero debo advertirte algo: no puedo mentir. De modo que si me preguntan, tendré que decir la verdad...
- No se preocupe, padre. Por su investidura, seguramente nadie va a revisarlo.

Al llegar a la aduana, la señora deja pasar al padre primero. El oficial le pregunta:

- ¿Trae algo para declarar, padre?

El padre piensa un momento, y luego contesta:

- De la cintura para arriba, nada.

Al oficial la respuesta le parece algo extraña, de modo que pregunta:

- ¿Y de la cintura para abajo, padre?
- Llevo un instrumento de gran calidad, diseñado especialmente para el uso femenino, pero que hasta este momento no ha sido estrenado...

Soltando una carcajada, el oficial lo despide:

¡Pase, padre! El siguiente..

 
 
 

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Respuesta #133 en: Enero 14, 2011, 23:28:34 p.m.


 Porqué algunos hombres prefieren perros y no esposas-novias

 
 1.  Mientras mas tarde llegues, más se emociona el perro al verte.

 2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre.

 3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas en el piso.

 4. Los padres del perro nunca te visitan.

 5. Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.
 
 6. Nunca tienes que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día
 
 7. Los perros encuentran divertido cuando  llegas borracho a casa.

 8. A los perros les gusta ir de caza o de pesca.
 
 9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero conseguirías otro perro?"
 
 10. Si un perro tiene una camada los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.
 
 11. Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido
 
 12. Si un perro detecta el olor de otro perro en ti, no se enoja, solo piensa que es interesante.

 13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup
 
Y por último pero ciertamente no menos importante:
 
14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.
 
Test Final: Encierra a tu esposa y a tu perro en el maletero de tu coche por una hora. Después abre la puerta y observa quién está más feliz de verte.


 

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Respuesta #134 en: Enero 15, 2011, 01:37:08 a.m.
Al igual que puse el video de salto base, este, si cabe, da mas vertigo aún, cuando lo veais ya lo comprendereis....

http://www.youtube.com/v/qRjlSWoQjIg?fs=1

Ráfagas
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