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Bienvenidos el nuevo foro de los Crazy Riders.

CHISTES Y CHORRADAS VARIAS

ginebra · 131472

Desconectado RUTERO

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Respuesta #255 en: Mayo 17, 2011, 23:09:02 p.m.
JAJJAJAJA

Y pa darle si es preciso-

jajajaja

MU GÜENO

Ráfagas
RUTERO

A RITMO DE UN BLUES

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Desconectado caco

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Respuesta #256 en: Mayo 18, 2011, 10:57:08 a.m.
La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente (abajo)...




Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo










La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio










Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

| igoretas | 04-08-2009 0929
Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.

| CS | 04-08-2009 10:45:28
A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capullo como un pimiento

| Marta_OW | 04-08-2009 1005
Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.

| sevillano | 04-08-2009 10:09:08
lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones

| igoretas | 04-08-2009 0916
Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.

| pringles | 04-08-2009 0240
janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...


| libertad | 04-08-2009 0028
esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"

| Pipo | 03-08-2009 2234
Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.

| leonboy | 03-08-2009 22:43:10
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.

| Mr.condom | 03-08-2009 2243
PIPEX: fuertes sensaciones

| gosbaro | 03-08-2009 2215
Pipas facundo, un placer de este Mundo

| trueno | 03-08-2009 19:01:48
que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo

| chuck | 03-08-2009 1831
pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

 
 
 
 
 



Desconectado mel

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Respuesta #257 en: Mayo 18, 2011, 14:46:40 p.m.

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado mel

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Respuesta #258 en: Mayo 19, 2011, 20:47:21 p.m.

Un clasico. Me he reido mucho.


Asunto: DIARIO DE UN GIMNASIO

 

 
Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño...

Lunes : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.
VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo  mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro (la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño
cómplice hicieron que todo valiera la pena...  ¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mí.

Miércoles : La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club. La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma
que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos. La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los
huesos, la puta madre que la parió. Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o
cualquier otra cosa que pese más que un folio...
Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.   
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que
me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2...... putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.
 

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado mel

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Respuesta #259 en: Mayo 23, 2011, 12:11:45 p.m.

 
Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna , le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda , y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?   

- No señora, soy funcionario de la Agencia Tributaria  !!!   

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Respuesta #260 en: Mayo 23, 2011, 15:37:26 p.m.
los que estan acostubrados a sarcanos el dinero,saben hacerlo biiiiiiiiieeeeeeeenn!!

ramonator


las cilindradas no importan,solo importan las amistades.....


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Respuesta #261 en: Mayo 23, 2011, 21:46:57 p.m.
Mel,mira lo que he encontrado por ahí   ::)
http://www.youtube.com/watch?v=p9LLGfFaHEI&feature=related

ramonator  :D  ;D


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Desconectado mel

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Respuesta #262 en: Mayo 23, 2011, 22:37:03 p.m.
muy bueno Ramon.... pero lo habia publicado hace unos dias...
hay que entrar mas en el foro  :D :D :D

y este.. que te parece:

Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.


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Respuesta #263 en: Mayo 24, 2011, 09:02:41 a.m.
Como el autor de estas frases parece que pasará a la historia en breve, conviene que reservemos algunas de sus perlas escogidas para enriquecer el patrimonio cultural de la memoria Histórica.
   
‎Frases celebres de ZP
 
1º. "No son parados, son personas que se han apuntado al paro".
2º. "Lo de que hay crisis es opinable".
3º. "Mientras yo sea presidente no habrá trasvase del Ebro".
4º. "Hoy estamos mejor que hace un año y dentro de un año estaremos mejor que... hoy"
5º. "Estamos en la Champions League de la economía".
6º. "La crisis de las hipotecas subprime no afectara a España, eso es cosa de EEUU".
7º. "Haré del parlamento el centro de la política nacional".
8º. "España tiene el mejor sistema financiero de la comunidad internacional".
9º. "Necesitamos que nuestros hijos reciban una buena educación para la ciudadanía para que vean el mundo en colores".
10º. "UGT, necesito vuestro apoyo y vuestro cariño".
11º. "Somos la 8ª potencia mundial, la envidia de Europa y pronto superaremos a Francia como ya hemos hecho con Italia".
12º. "La derecha reaccionaria nos ha llevado al capitalismo salvaje".
13º. "España ha vuelto al corazón de Europa".
14º. "Estoy muy de acuerdo en multar a los establecimientos que no rotulen en catalán".
15º. "El cambio climático causa más muertes que el terrorismo internacional".
16º. "El cambio climático es una de las causas de la recesión".
17º. "EEUU sumió al mundo en la crisis y la Unión Europea le sacará de ella."
18º. "La cuestión no es qué puede hacer Obama por nosotros, sino qué podemos hacer nosotros por Obama"
19º. "La próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo".
20º. "La crisis es una falacia, puro catastrofismo."
21º. "La vuelta al crecimiento económico es inminente"
22º. "España no se rompe, está más unida que nunca"
23º. "España está a punto de salir de la crisis, si no lo ha hecho ya"
24º. "La Tierra no es de nadie, pertenece... al Viento" (aquí ya iba muy pasao...)

REENVÍALO, A VER SI LLEGA A LA MONCLOA.







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Desconectado Derbi

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Respuesta #264 en: Mayo 24, 2011, 11:12:42 a.m.
el coche de Obama se estroncia
http://www.bbc.co.uk/go/em/fr/-/news/uk-13507728
Pues si, el coche de Obama -conocido como La Bestia- hace "crack" y no es el el crack del 29

Independiente siempre aislado nunca


Desconectado RUTERO

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Respuesta #265 en: Mayo 24, 2011, 15:30:14 p.m.
Para que veas, lo de la seguridad, solo es en las peliculas.
Vamos, que es la primera vez que pasa ese coche por ahí, nadie ha ido a inspeccionar la ruta ni el lugar de encuentro donde va ir el Presidente, que Dios pille confesaos a los Estadounidenses.

Ráfagas
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Desconectado lobo

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Respuesta #266 en: Mayo 24, 2011, 22:43:53 p.m.
FRACASO ESCOLAR EN EL PALEOLITICO


El cavernicola hijo llega a casa con las notas del cole y se las da al cavernicola padre,
este, despues de leer atentamente, le dice al hijo.


Mira que suspender en caza lo entiendo, eres pequeño y no puedes con la lanza.
    Que suspendas agricultura,...... lo comprendo porque es un royo y cuesta trabajo encontrarle el truco.
    Que suspendas pintura rupestre .....te perdono porque eres pequeño y todavía  no coordinas.
     Pero que suspendas historia.............amos, no me jodas....si no llevamos ni dos páginas.

SI ME TRATAS SIN VERGÜENZA, TE CONTESTO SIN RESPETO.


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Respuesta #267 en: Mayo 25, 2011, 22:22:09 p.m.
joder lo que nos hemos reído con el mejor chiste del risitas
http://www.youtube.com/watch?v=XncJyAHmtRE

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Respuesta #268 en: Mayo 26, 2011, 20:11:06 p.m.
Nos lo han enviado,enchufar los altavoces que merece la pena oirlo
http://www.youtube.com/watch?v=N7P2ExRF3GQ

ramonator  :D


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Desconectado mel

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Respuesta #269 en: Mayo 26, 2011, 23:33:05 p.m.
asi se hace un jugador del barsa....

http://www.youtube.com/watch?v=OB7AkPhYrOY

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