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Bienvenidos el nuevo foro de los Crazy Riders.

CHISTES Y CHORRADAS VARIAS

ginebra · 128924

Desconectado ramonator

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Respuesta #405 en: Diciembre 31, 2011, 16:43:51 p.m.
Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, enviame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reirte que se van a dar cuenta!!   FELIZ AÑO 2012

ramonator



las cilindradas no importan,solo importan las amistades.....


Desconectado mel

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Respuesta #406 en: Enero 05, 2012, 22:17:47 p.m.

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado mel

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Respuesta #407 en: Enero 05, 2012, 22:26:41 p.m.

¡  ESPECTACULAR !








http://www.youtube.com/watch_popup?v=RobaJKGMMiE
 
Merece la pena llegar hasta el final. Si no lo veo, no lo creo.


NO HAY DUDA DE QUE ES UNA DEMOSTRACIÓN TÉCNICA ADMIRABLE, DEMUESTRA EL CONOCIMIENTO DE LA MÁQUINA POR PARTE DEL OPERADOR, DEL ACERTADO CÁLCULO DE LA RESISTENCIA DE MATERIALES Y TAMBIÉN DEL ACERTADO CÁLCULO DE LA POTENCIA DEL SISTEMA HIDRÁULICO.
PERO AHORA ME PREGUNTO YO, ¿CUANTO PAGARON AL MANIPULADOR DE LA MÁQUINA POR HACER ESE TRABAJO?.
TODO LO DEMÁS ESTÁ CLARO, PERO LO DEL MANIPULADOR ME GUSTARÍA SABERLO.

¡Y el tío no se ha puesto ni el casco!

 

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado olaff

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Respuesta #408 en: Enero 06, 2012, 00:55:43 a.m.
Mel de poco iba a servirle el casco,
Lo que hacemos los Alemanes jajaja

Slds

Olaff



Desconectado lobo

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Respuesta #409 en: Enero 06, 2012, 20:48:53 p.m.
buen marketing, se lo voy a decir a mi jefe por si quiere que subamos una barredora por el piruli con un vestido de lagarterana.......... taria bien, no ????????????????'

SI ME TRATAS SIN VERGÜENZA, TE CONTESTO SIN RESPETO.


Desconectado corso

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Respuesta #410 en: Enero 10, 2012, 14:48:47 p.m.
Teorema de Pitagoras.

Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal
situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus
tierras.
Un dia que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, matando a los
cinco de un sólo viaje, y decidió enterrarlos, en el jardín. En
consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado la
enterró a ella. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada
uno, en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio
idéntico al que ocupaba la esposa. Luego subió a la montaña para meditar y,
mirando desde la cima encontró la solución.
Era obvio:"El cuadrado de la puta Enusa era igual a la suma de los
cuadrados de los catetos".

SI ASÍ ME LO LLEGAN A EXPLICAR EN EL "COLE", NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO ...

EL VALOR DE LAS COSAS, NO RESIDE EN EL TIEMPO QUE DURAN, SI NO CON LA INTENSIDAD, QUE SE DISFRUTAN.


Desconectado teddy

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Respuesta #411 en: Enero 13, 2012, 18:14:32 p.m.
Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correr a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
"No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró afondo."
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:
- "Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una buena excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo..."
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela”.
- "Buen fin de semana" - dijo el policía.



Desconectado mel

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Respuesta #412 en: Enero 17, 2012, 09:35:27 a.m.
 
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.
 

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado ginebra

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Respuesta #413 en: Enero 19, 2012, 17:40:17 p.m.

---- ¿ POR QUÉ NO HABLO INGLES?
 
   
¡¡¡POR QUE NO HABLO INGLES!!!, NI LO HABLARÉ, A ESTE PASO......

ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL SOY INCAPAZ DE APRENDER A HABLAR O
ENTENDER EL INGLES!!!

la prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO

"Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Que bruja mira que reloj? "

En inglés:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch? "

MODULO AVANZADO

"Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch.
¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch? "

En inglés:

"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch? "

...Y ESTE ES PARA MASTERS:

"Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes
Swatch suizos. ¿Que bruja sueca transexual mira que boton de que
reloj Swatch suizo? "

En inglés:

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch
watch switch? "

luego dicen que el inglés es facil..., a tomar pol culo el inglés

NO CUENTES LOS DIAS, HAZ QUE LOS DIAS CUENTEN.


Desconectado ginebra

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Respuesta #414 en: Enero 19, 2012, 17:41:45 p.m.
-----El duque consorte:

Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el ya marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo:

_ Yo a mi esposa le echo 3 polvos cada día.
_ Coooooño!!!!! En serio????
_ Sí:
 
 
  JOHNSON'S en las TETAS
  TALCO en las NALGAS y
  PEUSEK en los PIES
 

NO CUENTES LOS DIAS, HAZ QUE LOS DIAS CUENTEN.


Desconectado corso

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Respuesta #415 en: Enero 23, 2012, 21:44:27 p.m.
> Mientras paseaba por el parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

> Viendo esto, el hombre preguntó:

> -Sólo por curiosid qué estás haciendo?

> -Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro..

> -Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

> -Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

> No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:

> -'Está bien...'

> Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

> Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y
> se va corriendo.

> Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

> -'¿Qué te ha pasado, hombre?'.

> El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

> Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

> - 'Me da a mí que hoy no es tu día, campeón...

EL VALOR DE LAS COSAS, NO RESIDE EN EL TIEMPO QUE DURAN, SI NO CON LA INTENSIDAD, QUE SE DISFRUTAN.


Desconectado mel

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Respuesta #416 en: Enero 25, 2012, 16:58:25 p.m.

 
 
 
Acabo  de hablar con un viejo amigo que está viviendo en el área de
Minneapolis-Saint Paul, en Minessota, muy cerca de la frontera con Canadá.

Me dice que desde esta mañana no para de nevar, y que la nieve ya llega
a la cintura. La temperatura descendió y ya anda por debajo de los -20°C, y
hay viento norte con rafagas de hasta 120 km/hora.

Me contó que debido a este clima, su mujer no ha hecho otra cosa más que
mirar por la ventana de la cocina todo el dia.

Me dijo también que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro
remedio mas que dejarla entrar.



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Desconectado mel

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Respuesta #417 en: Enero 29, 2012, 22:50:17 p.m.

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


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Respuesta #418 en: Enero 30, 2012, 09:49:13 a.m.
Seguro que es por cuestiones del continente, por que no quiero meter el dedo en el ojo a ninguna, ehhemm.

http://www.youtube.com/embed/gn-Ti2BvaLM"

RáfgafaS
RUTERO

A RITMO DE UN BLUES

[IMG]


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Respuesta #419 en: Febrero 02, 2012, 20:48:39 p.m.
LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo,  el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130  pistolas, diez escopetas de caza,  5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:
--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.