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Bienvenidos el nuevo foro de los Crazy Riders.

CHISTES Y CHORRADAS VARIAS

ginebra · 126013

Desconectado lobo

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Respuesta #210 en: Abril 01, 2011, 19:14:49 p.m.
guau, guau,  :D :D   y que esperabas de tal personaje sino que terminara en política.

SI ME TRATAS SIN VERGÜENZA, TE CONTESTO SIN RESPETO.


Desconectado RUTERO

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Respuesta #211 en: Abril 01, 2011, 23:42:46 p.m.
El perro del estudiante , es igual que la puta cabra, una mentirosa.

Ráfagas
RUTERO

A RITMO DE UN BLUES

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Desconectado Denis

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Respuesta #212 en: Abril 02, 2011, 09:13:15 a.m.
Una de rimas:

Un señor va a un BAR y le dice al camarero:* Por favor un ron. El camarero le dice:* Aquí todo se pide con rima. El señor le responde:* Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al camarero. El camarero indignado le dice:* Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente. En eso salta un marica que está al lado y dice:* Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres Y viene entrando el negro y dice:* Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATÓN en la mano.



Desconectado mel

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Respuesta #213 en: Abril 02, 2011, 19:35:47 p.m.

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado corso

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Respuesta #214 en: Abril 03, 2011, 22:03:53 p.m.
 Mujeres...
Daniel, joven y empeñoso abogado,
sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde
a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más
granado del foro local. Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto.
Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

El se arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y
heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?...
Puedes llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ....

Y ...
tres días después se transformó en su madrastra.


MORALEJA:
Los abogados pueden ser muy hábiles,
pero las abogadas, además,
son mujeres.

EL VALOR DE LAS COSAS, NO RESIDE EN EL TIEMPO QUE DURAN, SI NO CON LA INTENSIDAD, QUE SE DISFRUTAN.


Desconectado mel

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Respuesta #215 en: Abril 04, 2011, 12:17:44 p.m.
Esta es la triste historia de MIGUELITO en Cuba:
  
·       Cuando era bien pequeñito quería ser "bailarín" y sus padres no lo dejaron estudiar ballet porque...    eso era para maricones.
 
·       A los 9 añitos queria ser "artista de teatro", pero no lo dejaron porque ...eso era para maricones.
 
·       Luego a los 11 años quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque ...eso era para maricones.
 
·       Luego cumplió 13, y queria ser "diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque ..eso era para maricones...
 
·       A los 14 quiso aprender a cocinar como su madre, pero tampoco lo dejaron porque ...eso era para maricones.
 
·       Después a los 16 años quiso estudiar para ser "decorador de interiores" y tampoco lo dejaron porque ...eso era para maricones...
 
·       Ahora que creció...
 
·       ¡¡¡¡Es maricón y no sabe hacer nada!!!!

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado mel

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Respuesta #216 en: Abril 08, 2011, 09:29:42 a.m.
quien se apunta a hacer esto ?

 
 
http://www.youtube.com/watch_popup?v=WK2LpUoqX6A&vq=med
 



Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado RUTERO

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Respuesta #217 en: Abril 08, 2011, 19:31:16 p.m.
¿Que le habrá hechado al pescao, que le dá al pobre tiburón?
Así cualquiera, jajajaja
La madre del tiburon tubo alguna relación con ..... ¿no?

Ráfagas
RUTERO

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Desconectado mel

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Respuesta #218 en: Abril 12, 2011, 20:34:46 p.m.

Tricicle en el consultorio dental. Me he reido mucho....


  http://www.youtube.com/watch?v=nBoW1xfHm0Y
 

     http://www.youtube.com/watch?v=gyBOO_2PeWc
 
   

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Desconectado mel

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Respuesta #219 en: Abril 13, 2011, 23:20:07 p.m.

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con  favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
 
MILAGRO
 
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!
 
GREGORIO EL SEMENTAL
 
Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
 
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
 
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
 
Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
 
Ascenso


En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
-  Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
-  ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
-  A Cabo Primero.
-  ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy  Capitán!!!
-  ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
 
La Monja y el Cura


-  Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
-  Era Cura, señorita.
-  Y tu mamá?
-  Era monja, señorita.
-  Entonces colgaron los hábitos?
-  No señorita, sólo se los subieron un poco.
 
LA PRIMERA VEZ


Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
-  Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
-  Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
-  ¿Cómo es eso?
La madre le dice: -  Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!
 
 
 

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Respuesta #220 en: Abril 14, 2011, 11:30:24 a.m.

Tricicle en el consultorio dental. Me he reido mucho....


  http://www.youtube.com/watch?v=nBoW1xfHm0Y
 

     http://www.youtube.com/watch?v=gyBOO_2PeWc
 
   


Me encanta Tricicle, les he ido a veer dos veces. Esta escena la he visto en directo.



Desconectado mel

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Respuesta #221 en: Abril 18, 2011, 12:09:28 p.m.
Creo que ha llegado el momento de apuntarse al gimnasio. Quien se anima ?

http://www.elcorreo.com/vizcaya/v/20110418/vizcaya/nudismo-esconde-primer-20110418.html

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Desconectado mel

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Respuesta #222 en: Abril 19, 2011, 09:34:12 a.m.



CON UNAS COPITAS Y DE MADRUGADA....LE PUEDE PASAR A CUALQUIERA....

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que
estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:


'
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
 
 
 
 

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Desconectado IndiO

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Respuesta #223 en: Abril 21, 2011, 20:43:38 p.m.
El loro especial
Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.
Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un
loro colgando cabeza abajo  desde un palo.

El hombre se queda mirando al ave y dice en voz
alta. “Vaya, ¿qué le habrá pasado a ese loro?”.
“Yo nací así”, dice el loro, “Soy un loro sin patas”.
“Ja, ja”, se ríe el hombre.
“Me pareció como si este loro hubiera entendido lo
que dije y me hubiera contestado”

“Claro que entendí lo que dijiste”, dice el loro.
“Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.
“¿Ah si?”, pregunta el
hombre. “Entonces, contéstame esto, ¿cómo te
cuelgas del palo, si no tienes patas?”.

Bueno, verás” -dice el loro- “me da un poco de
vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a
decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho.

Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas”.
“Increíble”, dice el tipo.
“Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?”.
“Claro que sí. Hablo español e inglés.
Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema:
política, religión, fútbol, química,filosofía… y soy especialmente bueno en
ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero”.

El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice,
“ese precio es demasiado para mi”
“Pssssst”, le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me
quiere porque no tengo patas.
Ofrécele al dueño $20″. El hombre ofrece los 20
dólares y sale de la tienda con el loro.

Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un
excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos.
Su dueño está feliz con él.

Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama,
“psssst”, moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.”No sé si contarte o no”, dice el loro,
“pero es acerca de tu mujer y el cartero…”

“!¿Qué?!” dice el hombre.
“Bueno”, dice el loro, “Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió
con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con
un bikini y brassiere”.
“¿Y después que pasó?” pregunta el hombre.
“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”,
continúa el loro.

“¡Dios santo!” dice el hombre. “¿Y qué más?”
“Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a
besarla por todas partes, empezando por los senos,
lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y
seguía y seguía… “.

El loro se queda callado un buen rato…


“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?” dice frenéticamente el hombre.
“No sé”, dice el loro, “SE ME PARO Y ME CAI DEL PALO…”



Desconectado IndiO

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Respuesta #224 en: Abril 23, 2011, 00:09:30 a.m.
¿Es la mujer complicada? ¡No, que va!

Esta es una historia ficticia con personajes ficticios que trata de describir la cruda realidad. Las complejas relaciones entre nosotros los simples y vosotras las complicadas. Bueno, sin mas dilación empiezo la narración:

Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraido por una mujer llamada Ana. Él la propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después el la invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ninguna otra persona. Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Ana y, sin pensarlo realmente, ella dice:

- Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?

Y entonces se hace el silencio en el coche. A Ana le parece un silencio estruendoso.

Ella piensa: -Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que él no desea, o sobre la que no está muy seguro.-

Y Luis esta pensando: -Vaya. Seis meses.-

Y Ana piensa: -Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente..., quiero decir, hacia dónde vamos? Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? Nos dirigimos hacia el matrimonio? Hijos? Una vida juntos? Estoy preparada para este nivel de compromiso ? Es que conozco realmente a esta persona ?-

Y Luis piensa: -... Así que eso significa que fue... veamos... febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que... veamos el cuentakilómetros... Leche, tengo que cambiarle el aceite al coche.-

Y Ana piensa: -Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere más de nuestra relación, más intimidad, más compromiso; quizás él ha notado -antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas reservas. Sí, apuesto a que es eso. Por eso es tan reluctante a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.-

Y Luis piensa: -Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. Qué frío? Hay 30 grados fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 60.000 pelas.-

Y Ana está pensando: -Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadada, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-

Y Luis piensa: -Probablemente me dirán que sólo tiene tres meses de garantía. Sí, eso es justo lo que van a decirme, los capullos.-

Y Ana está pensando: -Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasias románticas de colegiala.-

Y Luis piensa: -Garantía? Quieren una garantía? Les dare una garantía. Cogeré su garantía y la...-

- Luis -dice Ana en voz alta.

- Qué? - dice Luis, sorprendido.

- Por favor, no te tortures así -dice ella, con un inicio de lágrimas en sus ojos.- Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan... - Se interrumpe, sollozando.

- Qué? -dice Luis.

- Soy tan tonta -solloza Ana-. Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.

- No hay caballo? -dice Luis.

- Piensas que soy tonta, verdad ? -dice Ana.

- No -dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada.

- Es sólo que... sólo que... necesito algo de tiempo -dice Ana.

Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:

- Sí -dice.

Ana, fuertemente emocionada, toca su mano:

- Oh, Luis, realmente piensas eso ? -dice ella.

- El que? -dice Luis.

- Eso sobre el tiempo -dice Ana.

- Ah, -dice Luis-, sí.

Ana se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que él se ponga muy nervioso sobre lo que ella pueda decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:

- Gracias, Luis.

- Gracias -dice Luis.

Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, es un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer. Mientras, Luis, vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oido hablar. Una débil voz en los mas recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero está bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar en ello.

Al día siguiente Ana llamara a su mejor amiga, o quizas a dos de ellas, y hablarán sobre la situación seís horas seguidas. Con doloroso detalle, analizarán todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación. Continuarán discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él, tampoco.

Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Ana, durante los anuncios, fruncirá el ceño y dirá:

- Raúl, sabes si Ana tuvo alguna vez un caballo?