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Bienvenidos el nuevo foro de los Crazy Riders.

CHISTES Y CHORRADAS VARIAS

ginebra · 126040

Desconectado teddy

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Respuesta #105 en: Diciembre 09, 2010, 21:10:23 p.m.
Año 2015... el Atlético de Madrid llega a la final de la copa de Europa.

El día de la final, un padre y su hijo, forofos hasta la muerte, presencian como su equipo gana y se alza con la copa. En ese momento comienza a sonar por megafonía "We are the champions..." y el niño se pone a llorar.

El padre le pregunta:

- Pero por qué lloras, si hemos ganado?

y el niño responde:

- Jo! Es que para una vez que ganamos, van y ponen el himno del Madrid.



XAPOWO

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Respuesta #106 en: Diciembre 09, 2010, 21:30:52 p.m.
HOLA Teddy

¡¡¡ aaah los niños !!!
SALUDOS a Dakota

XAPOWO

 
Año 2015... el Atlético de Madrid llega a la final de la copa de Europa.

El día de la final, un padre y su hijo, forofos hasta la muerte, presencian como su equipo gana y se alza con la copa. En ese momento comienza a sonar por megafonía "We are the champions..." y el niño se pone a llorar.

El padre le pregunta:

- Pero por qué lloras, si hemos ganado?

y el niño responde:

- Jo! Es que para una vez que ganamos, van y ponen el himno del Madrid.



Desconectado ginebra

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Respuesta #107 en: Diciembre 10, 2010, 09:38:58 a.m.
TEDDY................ ME CAES FATALLLLLLLLLLLLLLLLLLLL. Y eso que parecías majo.....

NO CUENTES LOS DIAS, HAZ QUE LOS DIAS CUENTEN.


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Respuesta #108 en: Diciembre 10, 2010, 09:42:21 a.m.
Un padre se va con su hija a ver una exposicion de cuadros,
y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que
se parecen a su hija. Entonces se fija en detalles como los lunares y
se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su
hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle:
- Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero como has
sido capaz de posar desnuda para el?
- Pero papa, que te crees, que yo no tengo mi dignidad o que!?
Vamos, por favor! Me habra pintado de memoria!

ramonator


las cilindradas no importan,solo importan las amistades.....


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Respuesta #109 en: Diciembre 11, 2010, 15:13:42 p.m.
Año 2015... el Atlético de Madrid llega a la final de la copa de Europa.

El día de la final, un padre y su hijo, forofos hasta la muerte, presencian como su equipo gana y se alza con la copa. En ese momento comienza a sonar por megafonía "We are the champions..." y el niño se pone a llorar.

El padre le pregunta:

- Pero por qué lloras, si hemos ganado?

y el niño responde:

- Jo! Es que para una vez que ganamos, van y ponen el himno del Madrid.

ponte prontito bien que.......


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Desconectado mel

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Respuesta #110 en: Diciembre 11, 2010, 22:17:50 p.m.
 ¿¿CORNUDO??.....!!!!!

 

 
Pensandolo bien ........ tiene razón. Saludos.
 
                                                                               

 
Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
 
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
 
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .
 
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco
 
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
 
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
 
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
 
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
 
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
 
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
 ¡Todos los gastos!
 
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
 
 - ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él! 

 

 


 
 



 

 


 
 



 



Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado corso

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Respuesta #111 en: Diciembre 12, 2010, 13:56:53 p.m.
En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.

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Desconectado lidls

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Respuesta #112 en: Diciembre 12, 2010, 22:18:19 p.m.
Me ha encantado Corso.



Desconectado RUTERO

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Respuesta #113 en: Diciembre 13, 2010, 01:27:13 a.m.
ANIVERSARIO DE BODAS

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer-
¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

'Misión Cumplida!'

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Desconectado lobo

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Respuesta #114 en: Diciembre 15, 2010, 20:44:27 p.m.
señor que bestia...............¿¿ hubo algun comentario de ella en relacion a como tenia el piiiiiiiiiito 25 años despues el ??

             
              me solidarizo con las chicas.

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Respuesta #115 en: Diciembre 16, 2010, 16:02:52 p.m.
Mariquita, traidor, penenciero,  :P

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Respuesta #116 en: Diciembre 16, 2010, 18:31:00 p.m.

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Desconectado lobo

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Respuesta #117 en: Diciembre 16, 2010, 19:02:54 p.m.
 joderrrrrrrrrrrrrr en dos minutos mas gastao toa la fiesta,   :D

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Desconectado corso

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Respuesta #118 en: Diciembre 20, 2010, 23:32:21 p.m.
El  Zapatero, que estaba de gira por China,  le dijo al primer ministro chino:
 
- Señor presidente, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en España.

El presidente Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:

- Siempre nos confunden… nosotros somos chinos… Los kamikazes son los japoneses...

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Desconectado corso

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Respuesta #119 en: Diciembre 22, 2010, 20:06:18 p.m.
 En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad".
    Va a ver al profesor y le dice:
    Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
    ¡Naturalmente!
    Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.

     
    Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
    La pregunta es la siguiente:
    ¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?

Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
 
 
 
Mira, el caso es que  tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijoputa que se esta tirando a tu mujer,  lo que no es ni lógico ni legal. 

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