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Bienvenidos el nuevo foro de los Crazy Riders.

CHISTES Y CHORRADAS VARIAS

ginebra · 131469

Desconectado mel

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Respuesta #450 en: Marzo 08, 2012, 23:21:05 p.m.


Premio médico a la animación... es una pasada !!! 

 

http://www.youtube.com/watch_popup?v=xMYjfb_M9wM&vq=large
 
 

                 
 
 
 
 

 

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado lobo

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Respuesta #451 en: Marzo 09, 2012, 15:44:10 p.m.
donde coño sacas estas cosa ....esta guapo.
un saludo

SI ME TRATAS SIN VERGÜENZA, TE CONTESTO SIN RESPETO.


Desconectado mel

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Respuesta #452 en: Marzo 16, 2012, 19:15:23 p.m.
pues me ha dicho un amigo medico, que es asi como trabajan los traumatologos...

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado mel

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Respuesta #453 en: Marzo 16, 2012, 19:15:48 p.m.


 

Lo mejor , cuando el director se anima, no tiene desperdicio.

 

   http://www.youtube.com/watch?v=08AR32iPfw4
 

 
 
 

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado RUTERO

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Respuesta #454 en: Marzo 17, 2012, 19:53:04 p.m.
Pa que luego digan, que no exportamos, jajajajaja

SPANISH FIESTA, OLE, OLE

Ráfagas
RUTERO

A RITMO DE UN BLUES

[IMG]


Desconectado varinia

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Respuesta #455 en: Marzo 25, 2012, 12:42:10 p.m.
Llega el marido a su casa  muy enojado y grita… 
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!


La  mujer le responde…- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!



Desconectado varinia

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Respuesta #456 en: Marzo 25, 2012, 12:42:45 p.m.
UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A
LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...

- ¿DONDE VA UD.?

EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS
CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA
ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA,
BLA, BLA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:

- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?

- QUIÉN VA A SER CARAJO...  ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!



Desconectado varinia

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Respuesta #457 en: Marzo 25, 2012, 12:43:19 p.m.
Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.



Desconectado varinia

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Respuesta #458 en: Marzo 25, 2012, 12:44:43 p.m.
Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:

Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal.

Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.

Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene
arreglo.

Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo
evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.

Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.

Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al primer enfermo. Por
la puerta entra un señor en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?

Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le
preguntan los demás enfermos:

¿Qué, como es el nuevo medico?

A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO...



Desconectado mel

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Respuesta #459 en: Marzo 26, 2012, 22:12:07 p.m.





  Baile de los presos de Cebú , prisión de alta seguridad en
Filipinas.
Todo un espectáculo.

Mucha disciplina para llegar a esto con prisioneros.


http://www.youtube.com/watch_popup?v=mKtdTJP_GUI


 

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado mel

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Respuesta #460 en: Marzo 26, 2012, 22:25:26 p.m.


 


 

 

MARAVILLOSO PASO A DOS.

 Está filmado en el Lido de Paris 

http://www.youtube.com/watch_popup?v=GsTqmEeBKhw&vq=medium#t=41



 
 
 
 

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado varinia

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Respuesta #461 en: Marzo 29, 2012, 23:50:42 p.m.
 Diario del gimnasio (íntimo)                                                       
                                                                           
                                                                           
 Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un     
 personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal     
 trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo
 de trajes de baño...                                                     
                                                                           
 Lunes : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil         
 levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA     
 esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos   
 increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.   
 VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5   
 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan     
 acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus       
 nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar 
 mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo
 mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para
 adentro(la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí...                       
                                                                           
 Martes : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a     
 levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.   
 Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar
 ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño     
 cómplice hicieron que todo valiera la pena...  ¡Me sentía fantástico!... 
 era una nueva vida para mí.                                               
                                                                           
 Miércoles : La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el     
 cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. 
 Creo que tengo una hernia en los pectorales.                             
                                                                           
 Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me     
 dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó
 un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las 
 pesas molestaban a los demás socios del club.                             
 La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y
 cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la   
 cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma
 que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en 
 forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y         
 promesas.                                                                 
                                                                           
 Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita   
 estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en     
 ponerme los zapatos.                                                     
 La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo,
 salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme
 y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
                                                                           
 Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser   
 humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica,     
 anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi     
 cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los
 huesos, la puta madre que la parió.                                       
 Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si
 no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier 
 otra cosa que pese más que un folio...                                   
 Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la             
 nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de           
 alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo
 que es morirse realmente de hambre.                                       
  ¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de   
 moda o una estilista?                                                     
                                                                           
 Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su
 vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla 
 me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente 
 ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que
 me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2...... putos       
 pajaritos saltando de rama en rama.                                       
                                                                           
 Domingo : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana
 haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y
 pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido,
 como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.                                                   
                                   



Desconectado lidls

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Respuesta #462 en: Abril 04, 2012, 13:37:00 p.m.
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana.. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..."
 



Desconectado IndiO

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Respuesta #463 en: Abril 06, 2012, 00:23:12 a.m.
Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura
-Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, ¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.  :D :D :D :D



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Respuesta #464 en: Abril 06, 2012, 22:49:55 p.m.

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.