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Bienvenidos el nuevo foro de los Crazy Riders.

CHISTES Y CHORRADAS VARIAS

ginebra · 144245

Desconectado mel

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Respuesta #285 en: Junio 16, 2011, 11:14:38 a. m.
VECINA MARAVILLOSA

Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y
 me dice:

 - Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
 emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la
noche... ¿Estás ocupado esta noche?,
 
- ¡Claro que no!...

- Entonces, **¿me puedes cuidar el niño?**.
 
*¡¡¡ Será hija de puta!!!*
 

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado mel

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Respuesta #286 en: Junio 20, 2011, 14:04:12 p. m.
le puede pasar a cualquiera...

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi  marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.

El placer era indescriptible. Cuando más tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!
 
¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!
 

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XAPOWO

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Respuesta #287 en: Junio 25, 2011, 20:00:34 p. m.
 De "perro flauta a Político"
http://www.youtube.com/v/lkk5BYaTx3Y?version=3

SALUDOS
XAPOWO



Desconectado olaff

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Respuesta #288 en: Junio 27, 2011, 20:50:51 p. m.
SERVICIO PÚBLICO PARA ESTA SEMANA

Para los que disfrutan de un vaso de vino......Y a los que no lo hacen y son siempre vistos con una botella de agua en sus manos.

Benjamín Franklin dijo:
En el vino hay sabiduría, en la cerveza hay libertad, y en el agua hay bacterias.


En un número de ensayos cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado, que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli) que es la bacteria encontrada en las heces. En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.
Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino, cerveza, tequila, ron, whisky u otro licor. Ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación ebullición, filtrado y/o fermentación.
Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar tonterías, que tomar agua y comer mierda.

No es necesario me agradezcan, esta valiosa información:
Es un servicio público

Slds

Olaff



Desconectado lidls

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Respuesta #289 en: Junio 28, 2011, 15:05:31 p. m.



Desconectado Derbi

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Respuesta #290 en: Junio 28, 2011, 20:02:56 p. m.
Un gay viajaba en un avion cuando le dice a su amante que su mayor deseo era hacer al amor con el en las alturas. El amante le dice que no era posible,
pues el avion estaba abarrotado de gente. Sin embargo, el gay insiste
diciendo que todo el mundo estaba dormido, incluso la tripulacion, pues era
el cumpleaños del comandante y el champagne habia circulado en abundancia y el avion estaba con el piloto automatico, etc. Para demostrarle que era verdad se levanta y pregunta:

- ¿Alguien tiene un pañuelo?. Silencio total, ninguna respuesta.

El amante se convence, coge al gay y le sienta encima de el. Dos horas
despues una azafata decide darse una vuelta por todo el avion y encuentra a
un viejecito tiritando. Ella le pregunta:

- ¿El señor esta enfermo? ¿Le pasa algo?

Y el viejecito responde:

- No hija mia , yo solo tengo mucho frio porque el aire acondicionado esta muy fuerte.

- ¿Y porque no pidio una manta?

- Hija mia, un tio alli mas adelante pidio un pañuelo y comenzaron a darle
por el culo.... Se imagina lo que me hubiese pasado a mí, si pido una manta....

 

Independiente siempre aislado nunca


Desconectado mel

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Respuesta #291 en: Junio 29, 2011, 13:02:25 p. m.

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Desconectado ramonator

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Respuesta #292 en: Junio 29, 2011, 15:22:38 p. m.
Esto son dos mujeres jugando al golf una mañana soleada. Al tirar una de ellas ve con horror como la pelota se dirige directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en la entrepierna, y cae al suelo rodando,  gimiendo y dolorido. Las mujeres corren hasta donde esta el hombre, la culpable del pelotazo, dice: - ¡Por favor, déjeme ayudarle. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si me lo permites! - Dice el hombre: Ouch, auuuu, noooo. Estoy bien... el dolor se me pasara en unos minutos, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped.
- Ella insiste hasta que finalmente él le permite la ayuda. Ella gentilmente le separa las manos y lo acuesta a su lado, le desabrocha los pantalones, pone sus manos dentro y comenzar a masajear la zona.
- Ella pregunta ¿Se siente bien?
- El contesta: ¡Me siento fantástico! ¡ pero el dedo me sigue doliendo…!!!

ramonator


las cilindradas no importan,solo importan las amistades.....


Desconectado ramonator

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Respuesta #293 en: Junio 29, 2011, 15:36:11 p. m.
uno de vascos

Un día ,había dos vascos diciendo lo que iba más rápido,y uno dijo:La luz es lo más rapido por que va a 4000 km por hora.Luego dijo el otro:Pues la voz va a 5000 km por hora.Entonces llegó otro chaval y dijo:La mierda es lo más rápido del mundo,porque cuando estoy durmiendo,me tiro un pedo,y cuando enciendo la luz ya me cagao encima.

ramonator


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Desconectado mel

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Respuesta #294 en: Julio 07, 2011, 20:36:06 p. m.

 Estais de acuerdo ?





Así empiezan las peleas...   

Cuando llegué a casa la otra noche, mi mujer me pidió que la llevara a algún sitio caro....
Así que la llevé a la gasolinera....
Y entonces empezó la pelea
_______________________________________________________


Cuando me jubilé fui a la oficina de la Seguridad Social para pedir la pensión.
La funcionaria me pidió el carnet de conducir para verificar mi edad.
Busqué en mis bolsillos y me dí cuenta de que me había dejado la cartera en casa.
Le dije a la mujer que tendría que ir a casa y volver más tarde.
La mujer dijo 'desabróchese la camisa'
Así que me abrí la pechera, revelando mi vello gris
Ella dijo: 'Ese vello gris es suficiente para atestiguar su edad' Así que procesó mi pensión.
Cuando llegué a casa le conté lo ocurrido a mi mujer, y dijo:
'Deberías haberte bajado los pantalones también, así habrías obtenido un plus por discapacidad'
Y entonces empezó la pelea
____________________________________________________________________


El sábado me levanté a las seis de la mañana, me vestí en silencio, cogí el perro y bajé al garaje.
Enganché el remolque con la barca al coche y me dispuse a salir.
Estaba lloviendo a mares y con una fuerte ventolera. Puse la radio y descubrí que haría mal tiempo durante todo el día.
Volví a entrar en la casa, me desvestí en silencio y me deslicé en la cama.
Abracé a mi mujer por detrás y susurré: 'Hace un tiempo de perros'
Ella respondió: 'y el estúpido de mi marido se ha ido a pescar'
Y entonces empezó la pelea
_________________________________________________________________


Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa durante la reunión de antiguos alumnos de mi instituto.
Yo estaba mirando a una mujer que iba sola y estaba borracha.
Mi mujer dijo: '¿la conoces?'
'Si, es mi antigua novia. Cuando la dejé empezó a beber y despues de tantos años aún no se la ha visto sobria'
'¡Dios mio!' dijo mi mujer, 'es increíble cómo alguien puede estar celebrando durante tanto tiempo'
Y entonces empezó la pelea
_________________________________________________________________

Mi mujer estaba desnuda mirándose al espejo.

Me veo horrible, vieja, gorda y fea. Necesito que me digas algo bonito!'
Yo le dije: 'Conservas una vista excelente'

Y entonces empezó la pelea
--
 
 





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Desconectado mel

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Respuesta #295 en: Julio 19, 2011, 12:07:21 p. m.


 FRASE DE LA SEMANA

Un tipo se levanta de madrugada a orinar, mira al miembro y le dice:
-Estas viendo Gran Hijo de Puta?
Cuando tu lo necesitas, Yo SI me levanto ...!!!

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado mel

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Respuesta #296 en: Julio 19, 2011, 22:25:30 p. m.
Esto si que es un concurso de puta medre.
Ademas, con baño incluido, con agua a buena temperatura...

Quien se apunta ?


http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=26114

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Desconectado Denis

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Respuesta #297 en: Agosto 01, 2011, 18:44:31 p. m.



Desconectado mel

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Respuesta #298 en: Agosto 26, 2011, 08:39:18 a. m.

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado teddy

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Respuesta #299 en: Septiembre 02, 2011, 12:59:20 p. m.
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
"?La numero uno es el 69!", acepta uno.

"?Me fascina la del misionero!", dice el otro.

"?No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.

El hombre les explica: "bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detras; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: "esta posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos".