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Bienvenidos el nuevo foro de los Crazy Riders.

CHISTES Y CHORRADAS VARIAS

ginebra · 128909

XAPOWO

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Respuesta #60 en: Noviembre 15, 2010, 13:37:22 p.m.
Xapowo, lo tienes pequeño o grande ??????????

JE JE según pa lo que la necesite, pero ya sabes o imaginate en la actualidad para que se usa mas.....

SALUDOS

XAPOWO



Desconectado mel

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Respuesta #61 en: Noviembre 15, 2010, 23:29:08 p.m.
LA   SANGRE   Y   EL   SEMEN   
 
 
 

Y La Maestra dice
........niños, hoy hablaremos de 2 de los fluidos del cuerpo humano: de la sangre y del semen.    a sangre es el combustible del cuerpo;  es rica en glóbulos rojos y blancos.

El semen también es un fluido, pero a diferencia de  la  sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.
 
- Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de  preguntas.

La maestra mira a todos los niños y piensa: 'Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con  una patanería.

- A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
- Este, este.............. no sé maestra.

-  A ver, tú Luisito.
- No sé, maestra.
 
 - ¿Pablito?
- No sé, maestra. 
 
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.
Que Dios me agarre confesada con las barbaridades  que  este muchacho va a decir, piensa la mujer.
- A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
 - Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo.   
Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el  responsable de transportar la información genética.   
 La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma:
Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Pepito   sin tener que oír una barbaridad.
 -EN CONCLUSIÓN  MAESTRA,.... CONTINUÓ PEPITO, DEBO DEDUCIR ENTONCES 
QUE ES MUCHO MEJOR,  Y MÁS NUTRITIVA UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSIÓN.

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado RUTERO

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Respuesta #62 en: Noviembre 17, 2010, 03:28:56 a.m.
Conversación en el manicomio:

-Pues yo, con el dinero que estoy ahorrando, cuando salga de aquí me voy a comprar una moto.

-Yo me compraré una vaca.

-¡Huy, se van a reir de ti cuando vayas montado en la vaca!

-¡Pues no veas cuando tu te pongas a ordeñar la moto!


Ráfagas
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Desconectado RUTERO

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Respuesta #63 en: Noviembre 17, 2010, 03:30:04 a.m.
Ehhh papá, ¿has visto el tripi que había encima de a mesa?

-¿y tu has visto el dragón que hay en el pasillo?


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Desconectado RUTERO

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Respuesta #64 en: Noviembre 17, 2010, 03:51:32 a.m.
LA FRASE ADECUADA

Luis, se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es, un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:

Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:

Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta:
Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos,
rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'

Confundido, Luis pregunta:
¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y
el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta:
Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y
cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY
CASADO!!!


Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!



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Desconectado Denis

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Respuesta #65 en: Noviembre 18, 2010, 14:10:15 p.m.
SI QUEREIS PASAR UN BUEN RATO..............

Cálico Electrónico
Toda una serie

http://www.youtube.com/watch?v=-5N9oG3w24g&playnext=1&list=PLF6EE4F94A0B4FF9A&index=24



Desconectado Denis

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Respuesta #66 en: Noviembre 22, 2010, 17:54:20 p.m.
Bonita Fábula

Jacobo tomo el tren, el tren que le llevaba a su pequeña ciudad, apareció un joven, un tanto desaliñado, joven y atractivo, este fijándose en la cadena dorada que sobresalía del chaleco de Jacobo, se dirigió a el y le pregunto: ¿me podría decir la hora?, Jacobo le contesto: NO

El joven un tanto contrariado, le observo, porque no quiere decirme usted la hora.
Jacobo: POR QUE NO

El joven insistió, no entiendo que usted que tiene un reloj detrás de esa cadena dorada que sale del chaleco, que molestia tendría en decirme la hora.
Jacobo, ante la insistencia del joven le dijo: mire no le digo la hora, pues al decirle la hora, usted me dirá que, que bonito reloj, entonces le diré que si, que es una herencia de mi abuelo, esto me pondrá nostálgico ya que me acordare de mi abuelo, además esta claro que usted no es de aquí, si lo fuera sabría que la siguiente estación y ultima parada de este tren es mi pueblo, en el que no hay ninguna posada, por lo que se me ablandara el corazón y  como buen judío le invitare a mi casa, en mi casa esta mi preciosa hija, que esta harta de hablar con los mismos judíos del pueblo de siempre desde su infancia, al verle a usted, dirá, que judío mas majo y os enamorareis, pues mi hija es bellísima y luego querréis casaros.

ESTA CLARO POR LO QUE NO LE DIGO LA HORA, NO QUIERO QUE MI HIJA SE CASE CON UN TIPO DESARRAPADO QUE NO TIENE NI UN PUTO RELOJ PARA SABER EN LA HORA EN QUE VIVE.

Pues eso ojito con pedir la hora.............





Desconectado Derbi

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Respuesta #67 en: Noviembre 22, 2010, 19:56:58 p.m.
 :o :o :o :o :o :o :o ;D ;D ;D ;D ;D

Independiente siempre aislado nunca


Desconectado mel

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Respuesta #68 en: Noviembre 24, 2010, 11:37:29 a.m.
 

 

    CATALANES
 

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

        …//…
         
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping. 


UNOS CORTITOS

DE MÉDICOS

        - ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
        - Desde cachorro, doctor. 
        …//…
         
        - Doctor, tengo complejo de fea.
        - De complejo nada.
         
        …//…
         
        - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
        - ¿No será que bebe demasiado alcohol?
        - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
         
        …//…
         
        - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
        - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
         
        …//…
         
        -   Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

        -   Llévesela con usted.

        …//…
         
        -   Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

        -   Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

        …//…
         
        -   No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

        - El dedo fracturado...


        …//…
         
        - Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

        - Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.


        ...//... 

        Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

        El doctor le pregunta cómo se siente.

        - Nunca estuve mejor -le  responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

        El doctor piensa por un momento y dice:

        - Permítame contarle una  historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

        - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

        - A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

        EL PILOTO Y LA AZAFATA
         
        - Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…

        Terminado el  discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:

        - Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!

        Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.

        Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:

        - ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!


        LA VELA

       La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

        El padre le dijo:

        - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

        - Efectivamente padre, soy yo.

        - ¿Y no han tenido niños aún?.

        - No padre, aún no.

        - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

        - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

        Y ambos siguieron su camino.

        Años más tarde se encontraron nuevamente.

        El sacerdote preguntó:

        - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

        - Muy bien, padre..

        - Y dígame, ¿han tenido niños ya?

        - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

        - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

        - Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.
 

 
 
 

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Desconectado mel

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Respuesta #69 en: Noviembre 25, 2010, 09:22:58 a.m.
                                                   
 ¿Vuestra pareja está gorda/o, arrugada/o, con celulitis/barriga y fea/o?                                     
                                                                                                               
 ¿Ya no tiene ningún atractivo?...                                                                             
                                                                                                               
                                                                                                               
                                                                                                               
 Convénzala/o de que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde.....y verá el         
 resultado...........                                                                                         
                                                                                                               
 ...............................................................                                               
                                                                                                               
 ...............................................................                                               
                                                                                                               
 ...............................................................                                               
                                                                                                               
 ...............................................................                                               
                                                                                                               
 ...............................................................                                               

 ...............................................................                                               

 ...............................................................                                               

 ...............................................................                                               

 ...............................................................                                               
                                                                                                               
                                                                                                               
 en una semana estará a 70 kilómetros de usted........                                                         
                                                                                                               
                                                                                                               










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Respuesta #70 en: Noviembre 25, 2010, 16:57:16 p.m.
La prueba del algodón:
 
 
Un individuo, dudando de su condición sexual, va a consultar a un médico... 
- Doctor, tengo un problema: no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede examinar.
 
- Bueno, vamos a ver 
El médico le toma un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le toma el pene y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve. 
El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno... dooooooos... treeeeeees... cuaaaaaatro...

 


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Respuesta #71 en: Noviembre 25, 2010, 17:31:45 p.m.



ramonator


las cilindradas no importan,solo importan las amistades.....


Desconectado lobo

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Respuesta #72 en: Noviembre 25, 2010, 20:44:44 p.m.
 de donde coño habras sacao ramon esos emoticones,,,,,,,,,,,,,moooooolaaaaaannnnn
   
 tres, cuatro,cinco, seis ,,,,,

SI ME TRATAS SIN VERGÜENZA, TE CONTESTO SIN RESPETO.


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Respuesta #73 en: Noviembre 26, 2010, 08:37:56 a.m.
Sigue lobo,sigue.......siete,ocho,nueve.......jejejejejeje

ramonator


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Respuesta #74 en: Noviembre 26, 2010, 15:31:33 p.m.
Del mismo sitio



diez, once, doc...

Ráfagas
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« Última modificación: Noviembre 26, 2010, 15:34:15 p.m. por RUTERO »

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