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Bienvenidos el nuevo foro de los Crazy Riders.

CHISTES Y CHORRADAS VARIAS

ginebra · 128895

Desconectado RUTERO

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Respuesta #15 en: Octubre 22, 2010, 15:29:54 p.m.
Una madre que le dice a su hijo:

- ¿Niño, con qué juegas?

-Con lo que me sale de los huevos.

La madre le suelta al niño un enorme bofetón - Niño habla bien!

El niño llorando le dice a su madre:

- Buaaaaaa, mamá no quiero que me compres más Kinder Sorpresa.



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Respuesta #16 en: Octubre 22, 2010, 15:32:59 p.m.
Van dos moteros por la carretera y se encuentran con una moto tirada en mitad de la cuneta y al motociclista hecho un guiñapo e inconsciente. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

-Hosti tío, y no llevamos teléfono para llamar a la Guardia Civil ni nada... ¿qué hacemos?

El otro (el listo de la cuadrilla) ya le está tomando el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- Mira, por allí se ve una luz así que debe haber un caserío o algo; voy a buscar ayuda y tú mientras tanto quédate con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; si ves que vomita le pones de costado para que no se asfixie, pero, si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya viene la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho no le muevas... y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Animo, que en seguida vuelvo.

Se va y cuando vuelve a la media hora se encuentra al amigo enculando al motorista...

- ¡¡¿¿Pero Paco, qué coño estás haciendo??!!

- Que me he liao, macho, que me he liao...


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Respuesta #17 en: Octubre 22, 2010, 15:34:44 p.m.
¿Algún gallego por aquí?

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:

- ¿Usted hace el amor a oscuras?

- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecanicos, a os profesionales en xeral.


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Respuesta #18 en: Octubre 22, 2010, 15:35:00 p.m.
Un turista se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó
precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo
malas noticias:

    - Usted está infectado por el virus de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí­.....Sí­.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PELAS! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!

Independiente siempre aislado nunca


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Respuesta #19 en: Octubre 22, 2010, 15:37:50 p.m.
Esto es un pastor que está con su rebaño de ovejas allá en la montaña y en esto que se acerca una vaca y le dice:

- HHOOOLAAA PAAASTOOOR.

El tío que pega un grito de terror sale corriendo, el perro que le sigue, tras 20 km el pastor se para exhausto y coge el perro y le dice:

- JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA VACA.


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Respuesta #20 en: Octubre 22, 2010, 15:45:49 p.m.


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Respuesta #21 en: Octubre 22, 2010, 15:50:02 p.m.
Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guía continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?


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Respuesta #22 en: Octubre 22, 2010, 15:52:54 p.m.
Anoche me enrollé una señora de 57 años... tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura.
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe, me preguntó si nunca había hecho un "Doble Deportivo".
No se por qué.... me encontré pensando en algo raro....

- "¿Qué es eso?" -le pregunté.

- "Es un trío con madre e hija" -me contestó.

¡¡¡La cabeza me explotó!!!... ¡¡¡Qué intuición tuve!!!...

- ¡¡Me encantaría!! -le dije-

Me dijo: - "Hoy es tu noche de suerte... ¡vamos a mi apartamento!..." y fuimos para allá.

Al llegar, encendió la luz del vestíbulo y gritó:

- "Mamá, ¿estás despierta?"

 :o :o

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Respuesta #23 en: Octubre 22, 2010, 16:00:32 p.m.
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice:

-'Disculpe... ¿nos conocemos?'

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:

-'¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'

-'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada.

'Yo soy la nueva profesora de su hijo.'

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Respuesta #24 en: Octubre 22, 2010, 16:15:46 p.m.
Un español y un chino:

español: a que soy capaz de hacer un tren con está moneda.
chino: tu no podel hacel eso.

el español tira la moneda al suelo y le dice al chino: cógela.

el chino se agacha a por ella y el español aprovecha y se la clava por detrás.

el chino dice: chácala, chácala.
y el español: ¡¡chuuuuuuuuuu, chuuuuuuuuuuuu!!


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Desconectado mel

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Respuesta #25 en: Octubre 24, 2010, 20:36:11 p.m.
      

EL LEPERO Y EL ESPEJO
 
      Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
 
      Lo levanta, se mira y dice:
 
      'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
 
      Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
 
      De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
 
      '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
 
      Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del
      pantalón y se sienta a la mesa.
 
      Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
   
      * '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'
 
      Curiosa, Josefa le pregunta:
 
      'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
 
      * 'Nada importante mujer.'
   
      Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
 
      Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a
 
      dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y
          dice :
 
      * '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y  que cara de puta tiene..!!

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


XAPOWO

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Respuesta #26 en: Octubre 25, 2010, 00:28:57 a.m.
Mel CUENTA EL DE "MARAVILLOSO MARAVILLOSO" QUE ES MUY BUENO

SALUDOS

XAPOWO



Desconectado mel

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Respuesta #27 en: Octubre 25, 2010, 12:51:31 p.m.
Es muy largo Xapowo... y no lo temgo escrito. Me lo contaron cara a cara.

pero os paso este:
   
DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA

Un joven novicio llega al monasterio…
La tarea que se le asigna es la de ayudar
a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones
y reglas de la Iglesia.
 

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor
a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad,
le explica que si alguien hubiese cometido
un pequeño error en la primera copia,
ese error se propagaría a todas las copias posteriores
y de generación en generación.

El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así,
y copiamos a partir de la copia precedente,
pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente,
el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio;
una caverna donde están preciosamente conservados
los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies
ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera,
después la tarde,
después la noche,
sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece
hasta el punto en que el joven novicio
se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido,
las vestiduras desgarradas,
la frente ensangrentada,
golpeándose sin parar la cabeza
contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?

- ¡AAAAARRRRGGGGGHHHHHHH! ... !!!

 !!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!...
¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" lo que teníamos que hacer...
            no de "CASTIDAD”!!!
   

Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado Derbi

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Respuesta #28 en: Octubre 25, 2010, 13:35:35 p.m.
Los vagos

Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.


 

Independiente siempre aislado nunca


XAPOWO

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Respuesta #29 en: Octubre 25, 2010, 13:47:15 p.m.
Gracias Mel ya me lo contaras........este también es muy bueno, como todos los que cuentas.

SALUDOS

XAPOWO