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Bienvenidos el nuevo foro de los Crazy Riders.

CHISTES Y CHORRADAS VARIAS

ginebra · 124422

Desconectado ramonator

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Respuesta #30 en: Octubre 25, 2010, 15:19:14 p.m.
Aaaaaaaanda meeeeeel,sé maravilloso maravilloso

ramonator


las cilindradas no importan,solo importan las amistades.....


Desconectado lidls

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Respuesta #31 en: Octubre 26, 2010, 09:59:46 a.m.
El chiste de la semana:
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...



Desconectado ramonator

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Respuesta #32 en: Octubre 26, 2010, 12:58:11 p.m.
el chiste del día

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a ca  gar, porque no sabe leer inglés..

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Desconectado mel

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Respuesta #33 en: Octubre 27, 2010, 11:49:35 a.m.
Seguro que este anuncio os gusta... pecadores !


Cruzando apenas la frontera norte de Alemania, ya en Dinamarca, se encuentra un gigantesco supermercado llamado Fleggaard, donde uno puede comprar todo lo que es capaz de imaginar, desde muñequitos “Gummi Bear” hasta vinos por cajas cerradas, pasando por jabones industriales, todo a un 30% menos que sus precios regulares. Se trata de “Costco”, una empresa danesa creada, precisamente, para burlar al fisco alemán. Participaron en este aviso más de 100 mujeres paracaidistas que, en acrobática caída libre, se toman de las manos hasta formar una imagen en la que se lee “Lava Vajillas Siemmens a sólo $269”.
 
En el final, el anuncio dice “Justo en el borde” (en obvia alusión a la frontera con Alemania.)
No quedó en Dinamarca un solo hombre que no hubiera visto el comercial sin dejar de enamorarse de él y la gran sorpresa es que fue, precisamente, creado para impactar en los televidentes masculinos.
En el siguiente link podrán ver el que ha sido considerado el mejor comercial de todos los tiempos.
 
http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf




Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.


Desconectado Rudy

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Respuesta #34 en: Octubre 27, 2010, 13:46:37 p.m.

Esta es una excelente operación de marketing, la mejor que yo he visto .... : 

 ;D


http://www.youtube.com/watch?v=yTc282xcH54



Salu2


Desconectado mel

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Respuesta #35 en: Octubre 27, 2010, 14:10:19 p.m.


 DESDE CADIZ



¡GÜENO!!!!
 
 
http://www.youtube.com/watch?v=ZOPkaDNEkCs
 

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Desconectado ramonator

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Respuesta #36 en: Octubre 27, 2010, 17:39:03 p.m.
La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra:
Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea?
Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada.

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Respuesta #37 en: Octubre 27, 2010, 17:49:05 p.m.
Está un borrachín parado en la calle a las 6:00 am cuando pasa un amigo:
-¿qué hace parado en la calle a esta hora?
-Puesssh, como todo da vueltasshh y vueltasshh, nada más estoy esperando que pase mi cassa para meterme.

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Desconectado Rudy

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Respuesta #38 en: Octubre 27, 2010, 20:13:23 p.m.



Sl2


Desconectado mel

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Respuesta #39 en: Octubre 27, 2010, 22:23:11 p.m.


Van dos gitanos en un coche borrachos y les para la guardia civil.
Le pregunta un gitano al otro tío qué hago,
Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
¡Joder, joder tío! ¿que hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices1
Joder que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y al rato otro control..
Joder, joder, tío ¿qué hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no que no.
A ver, que mejor 150 que 600…
Venga, va…
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
Si me da otros 50 le digo como salir de la rotonda….

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Desconectado IndiO

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Respuesta #40 en: Octubre 28, 2010, 00:37:45 a.m.
Qué cabrón el Paco...



Un saludo
IndiO



Desconectado Derbi

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Respuesta #41 en: Octubre 29, 2010, 10:39:48 a.m.
COSAS QUE PASAN.....
 
 
> Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí,
>
> que le preguntó:
>
> - ¿Usted tiene vagina?
>
> Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra. A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
>
> - ¿Usted tiene vagina?
>
> Y ella volvió a darle con la puerta en las narices. Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
>
> - Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.
>
> Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
>
> - Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.
>
> Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
>
> - ¿Usted tiene vagina?
>
> - Sí-, contestó ella.
>
> Y el tipo respondió:
>
> - Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?

Independiente siempre aislado nunca


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Respuesta #42 en: Octubre 29, 2010, 11:53:39 a.m.
Este si es bueno,poner los altavoces  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

http://hornet.esforos.com/un-andaluz-explicando-una-noche-de-viagra-t1309

ramonator  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


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Desconectado mel

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Respuesta #43 en: Octubre 29, 2010, 12:54:23 p.m.
Muy organizada la ancianita……..
 
---------------
> Un agricultor va al mecánico para que le arregle el pickup.
> Como no iban a poder arreglarla enseguida decide volver caminando a su
> finca, que no quedaba lejos. Por el pueblo se detiene en la ferretería a
> comprar
> un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2
> pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta
> de que
> tenía un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?
>
> Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:
> -'¿Me podría decir como hago para llegar a la finca de los Rodríguez?'
> El hombre contesta:
> -Bueno, la mía está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría
> hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré.
> La viejita le responde:
> -¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una
> mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra
> mano?
>
> -¿Sabe que tiene razón? -contesta el hombre-, carga todo y empiezan
> caminar.
>
> A los cinco minutos el hombre le propone:
> -Agarremos un atajo que pasa por ese monte y ahorraremos bastante camino.
> La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
> -Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé yo que
> Ud., cuando entremos al monte, no me pondrá contra un árbol y me va a
> violar?'
>
> El hombre responde:
> - ¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de
> pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo
> para ponerla contra un árbol y violarla?
> A lo que la viejita contesta:
> - Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura
> encima del balde y yo le sostengo los pollos.
>
> Joderrrrrrrrrr, con la viejecita.

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Desconectado RUTERO

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Respuesta #44 en: Octubre 29, 2010, 17:06:03 p.m.
Como este apartado tambien es para corradas, ahi va esta foto de un grifo, de un loco por las motos.



Ráfagas
RUTERO

A RITMO DE UN BLUES

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