CHISTES Y CHORRADAS VARIAS

[IndiO]

buenm curro si señó!!!, impresionante, ¿donde hay que dejar el curriculum??? 

Saludos
IndiO

[RUTERO]

ESE CURRO, SE LO DAN A LOS ENCHUFADOS Y NO ME PARECE CORRIENTE QUE ESTEN CON TANTA TENSION EL PRMER DIA DE ALTA, LO JODIDO ES QUE NO LE DEN LAS HERRAMIESTAS, NI ELICOPTERO.


Ráfagas
RUTERO

[IndiO]

QUE BUENA PERSONA ES PACO!!!!

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Paco se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pepe no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Paco se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Paco va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pepe lo sigue. Le pregunta:
-
¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Paco admite que sí, y ella continúa:

-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Paco piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan
en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pepe
estuviera en la oficina.
El viernes, Paco va a la casa de Pepe y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pepe y le pregunta a su mujer:
-¿Paco estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?

(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.

Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.

-¡Ah, que bueno! -responde Pepe-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Paco,verdad???


Jejejejeee!!! 
un saludo
Indio

[corso]

VIDA DESPUES DE LA MUERTE

Una pareja llegó a un acuerdo que el que muriera primero volvería a informar a la otra de la “otra vida”. Su mayor temor era que no existiera nada después de la vida.Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir. Fiel a su palabra, hizo el primer contacto:

            "Marion Marion ..." 
            "¿Eres tú, Bob?"
            "Sí, he vuelto, como habíamos acordado."
            "¡Oh! Es maravilloso! ..... ¿Dime qué se siente?"
     "Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego me voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales, me baño pues el sol esta fuerte y tengo relaciones sexuales un par de veces más.
    Luego el almuerzo, por cierto, estarías orgullosa de mi porque solamente como porciones de verduras.
    Por la tarde otro recorrido por el campo de golf y después tengo relaciones sexuales más o menos hasta la puesta del sol.   
    Después de la cena, vuelvo al campo de golf de nuevo y más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente comienzo de nuevo"

    "¡Oh, Bob, que maravilla .....  ¿Estás en el Cielo claro?"
    "Pueeeeees ........ No. ......... En realidad soy un conejo en Arizona"

[ramonator]

Uno de los mejores de eugenio

http://www.youtube.com/watch?v=wU-lA7gpu3E&feature=player_embedded

ramonator 

[IndiO]

UN JUEGO MUY ENTRETENIDO 

http://www.xtec.net/~ealonso/flash/esprovin1e.html
 
 
Aquí os dejo un juego de geografia, a  ver si os gusta.
 
Os aviso que no es tan fácil como parece.

Saludos
Indio

[mel]

<Nunca está de más ser tener una guía a mano, para ahora o para un futuro. 


 

 
PRECAUCIONES SEXUALES PARA "JÓVENES" DE LA TERCERA  EDAD
 
1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
 

2. Deje la  luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio.


 

3. No olvide desnudarse.
 
4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama.
 

5. Programe  el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo


6. Revise su  teléfono y asegúrese de que el 911 esté en marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o, si fue asalariado, su carnet IVSS.


7. Anote el  nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le  olvida).

8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.
 
9.- Tenga algún  analgésico a su alcance por si siente "vahído".

10. Haga todo  el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio  sordos y ni creerán lo que está haciendo.


11. Si  consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!!
¡ ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o atolito (lo que más sea de su agrado).

12. No intente hacerlo  otra vez , de inmediato... puede ser mortal.


NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para  que no tenga problemas a la hora de leerlo.


 

¡¡B U E N A   S U E R T E!!
 




 
 
 
 

[mel]

Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
 
Vodka+Hielo  = jode el riñón! 
Ron+Hielo      = jode el higado!
Whisky+Hielo = jode el corazon!

Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
 
 

Al parecer el hielo es el que jode todo!

[mel]

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:
”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

[caco]

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar.. Con un grado de alcohol en la sangre muy alto, o sea mas borracha que el Neira en la happy hour... Caminando tambaleante hacia su coche, un BMW serie 7 de la puta ostia..trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al suelo al lado de la puerta del coche.
Patiabierta y sin bragas mira hacia abajo ..................................., comienza a hablarle: Por ti tengo coche, Por ti tengo joyas, Por ti tengo dinero, Por ti puedo tener al hombre que quiera, Por ti tengo una mansión...
De repente, con la borracherísima se empieza a mear... y molesta grita:


¡No llores tonta que no te estoy riñendo... !!

[lobo]

http://www.rafaelcastillejo.com/radio50.htm


hay va esto, y los nostalgicos que lo disfruten

[ramonator]

Joder lobo,que buenos y bonitos recuerdos de aquellos años,sobre todo cuando he visto el simca 1000 de la cadena de zaragoza,fué el modelo de mi primer coche

ramonator

[caco]

Un conejo y un pollito escaparon de la granja donde estaban siendo criados y engordados para alimentarnos. Se escurrieron por un hueco, saltaron la valla y corrieron hasta extenuarse para alejarse de las fauces de los perros de guardia que les perseguían y cuyos ladridos feroces se escuchaban a lo lejos en la oscuridad.

Al fin toparon con un caudaloso rio, que les separaba de la vuelta a la granja y la muerte de la libertad y la vida. Pero el pollito tenía mucho miedo al agua y no se atrevía a meterse. "Ánimo", decía el conejo, "está chupao". Pero el pollito no se decidía..

- Mira, vamos a hacer una cosa: yo sé nadar muy bien y soy fuerte; móntate en mi espalda y yo lo cruzaré contigo encima sin problemas.. propuso el conejo.

- ¡No, no! Que llevas toda tu vida rebozándote en ese asquerosa tierra que os ponen y apestas.. además, llevamos corriendo toda la noche y estás sudoroso y maloliente; ¡No puedo subirme a tu espalda!

- ¡Pero nos persiguen los perros! ¡Hay que cruzar ya!

- No puedo subirme en ti, es demasiado asqueroso! Mira, juntaré algunas pajitas y ramas que hay en la orilla y construiré una pequeña balsa con la que cruzar el río, esa será la mejor opción.

Naturalmente, el pollito se subió a su balsa de pajitas y en mitad del río está empezó a hacer aguas y se hundió, arrastrando con ella al pobre pollito a las profundidades abisales del arroyuelo. En cambio, el conejo cruzó sin problemas y escapó a la libertad.

Moraleja: Mas vale un conejo maloliente que mil pajas mal hechas

[mel]

Creo que ya lo hemos circulado.. pero es que me descojono cada vez que lo leo!!!!
Bueno, haced el test, y ya me direis que nota sacais.. Sed sinceros !!!!!
Yo salgo bastante bien, excepto en lo de la cerveza sin alcohol...


CONSIDERANDO
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “metrosexuales" y "homo-gays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"…
 
RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
 
MARICÓMETRO

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR:

Una botella de vino, whisky o ron    MUY MACHO
Cualquier artículo o aparato electrónico    MACHO
Una corbata o un cinturón    RARITO
Dulces, bombones, etc.    OJO CON ESTE
Flores y/o perfumes    MARICÓN


USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

No usa    MACHOTE
Usa sólo un poco en verano    AMANERADO
Usa bastante en verano    MARIQUITA
Usa abundante todo el año    JULANDRÓN

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

Patea al perro y lo alimenta con desperdicios    VARÓN
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia    DELICADITO
Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él    MARICÓN

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

Se alimenta con algunas de ellas    RAMBO
Tiene algunas plantas afuera y no las riega    MEDIO MACHO
Cuida las plantas y los arbolitos    FLORIPONDIO
Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín    MARICÓN

USO DEL ESPEJO

No usa    VIKINGO
Lo usa solo para peinarse    COQUETO
Se mira el cutis y observa sus músculos    GAY
Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas    LOCA
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos    RECOGE JABONES

PEINADO

No se peina    CAVERNARIO
Se peina después de ducharse    HOMBRECITO
Se peina varias veces por día    MARIQUITA
Usa gel, fijadores y secadores    HOMO-GAY METROSEXUAL
Peina a otros y aconseja    MARICONAZO

LIMPIEZA DOMICILIARIA

Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos    VARÓN
Barre cuando ve mugre    DEJA MUCHAS DUDAS
Limpia con agua y detergente    MARIPOSA
Limpia con agua, detergente y aromatizante    MARICÓN

DEPORTES PREFERIDOS

Futbol, Baloncesto, Rugby, Balonmano, Boxeo, Deportes de motor    MACHO DE PELO EN PECHO
Tenis, Golf, Atletismo, Natación    BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO
Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton, Hockey patines    LOCA DESATADA
mismo que el "C", pero con licra    MARICONAZO

COMIDAS PREFERIDAS

Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, picantes    TARZÁN
Pescado y ensalada para no engordar    LE PICA EL ANILLO
Sándwiches integrales, consomés    MARICÓN
Aves acompañadas con vegetales al vapor    NENA ARREBATADA

BEBIDAS PREFERIDAS

Cerveza, Ron, Vodka    VARÓN
Whisky con hielo, Gin Tonic    FINO
Refrescos light, Té verde y limonadas    SE LE MOJA LA CANOA
Zumos de frutas y licores muy dulces sin alcohol    MARIPOSÓN IRREDIMIBLE

ASEO PERSONAL

Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos    LEGIONARIO
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo    VARÓN
Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido    MARICA
Se baña con sales y espuma en la bañera    SOPLANUCAS

CERVEZA

Helada y en grandes cantidades    SÚPER MACHO
Sólo una para el calor    MEDIO MARICÓN
Con limón (michelada)    MARICÓN
Sin alcohol    SÚPER MARICÓN
Sin alcohol, con hielo y limón    LOCA DESAFORADA

CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL

A mirar nenas    SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR
A mirar nenas y comprar ropa    OJO CON ESTE MACHO
A ver ropa de nenas    ROSCA VOLTEADA
A probarse y comprar la ropa de las nenas    TRAGASABLES

MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO

Envía fotos de mujeres desnudas    MACHO
Envía saludos y ciertas cadenas    DUDOSO
Envía PowerPoint con flores y cositas    HUUUUUUYYYY ZEROLIANO
No reenvíar este mensaje    ¡¡MUERDE-ALMOHADAS TOTAL!!

 

[mel]

Cuatro amigos habían estado yendo de caza juntos durante muchos años.

Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría nunca mas de caza.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se encontraron con la sorpresa de que Pepe ya se encontraba en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Pos que les cuento. Llegue hoy por la madrugada. Anoche estaba yo sentado en mi sillón favorito leyendo y tomandome un vinito, y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.

Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.

  En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.

  Cuando terminé de atarla, ella me dijo, ahora si "¡Haz lo que se te dé la gana!"   

¡Así que, aquí estoy! Cabrones disfrutando con mis amigos....!!!!