CHISTES Y CHORRADAS VARIAS

[mel]

Interesante... aunque ya han pasado las elecciones.


Por si tienes dudas de dónde estás... políticamente.

   http://www.testpolitico.com/
 
 

[corso]

UNA DE MOTEROS


EL PODER DEL BESO
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson,
cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos estás haciendo?" "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente.
Se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y excitante beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude. El líder tiene que recuperar el resuello,
se alisa la barba, se atusa el bigote y finalmente acierta a decir:
"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento, el cual se perdería si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?..."

"Porque... a mis padres no les gusta que me vista de mujer".

[lidls]

LA MONJA Y LA RUBIA

 Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle
 -De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.

Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de  sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.

- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja-

¿debe  haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'

-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'

La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás  

vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
 -'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'

- 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'

La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..

 Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó.

De pronto alguien toca la puerta.......

-'¿Quien es?' preguntó la monja.

-'Shhh, Soy yo, el Padre Martín'

-'Sabe qué, Padre !!!,

Vayase a tomar por culo con sus chocolatinas !!!!!!!  
                    

[lidls]

Cómo escribir correctamente.

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'..............
 
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'......................

Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ...............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'...................
 
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
 
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!

[mel]

 
SEGURO QUE ESTOS JUEGOS PARA EJERCITAR EL CEREBRO NO LOS TIENES. PUES YA TE PUEDES ENTRETENER, PERO.....
 
 
OJO QUE ENGANCHA

Este juego JAPONÉS te va a mostrar si tu cerebro es más  joven o más
viejo que el resto de tu cuerpo.

¿Cómo saberlo?:
1. Accede al enlace de abajo.
2. Pincha en "start".
3. Espera que termine el "3, 2, 1"!.
4. Memoriza la posición de los números que aparecen y "cliquea" en los
círculos, siempre partiendo del número MENOR al número MAYOR.
    Nota: Comienza con el CERO si está presente.
5. En el final del juego, te va a decir la edad de tu cerebro.


¡Buena Suerte!.



http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

[Jara]

HEEE...me ha echado 4 años menos....mola

[RUTERO]

El mio mola mas, 10 menos, chavalina.

Ráfagas
RUTERO

[el cuervo]

buaa a mi me chao 35.

[titoenri]

C  H I S T E

Una anciana pareja estaba celebrando
su 50 aniversario de boda, por eso
decidieron volver al pequeño pueblo
donde se habían conocido por
primera vez. Sentado junto a ellos
estaba un hombre que sonreía
mientras hablaban.
- ¿Recuerdas la primera vez que
hicimos el amor? fue sobre ese prado
que está al otro lado de la carretera,
¿recuerdas cuando te puse contra la
valla? ¿Por qué no lo hacemos otra
vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el
prado. El hombre sonrió, pensando
que era romántico, y pensó que lo
mejor era que echar un vistazo a la
pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito cogió a su mujer cuando
estuvieron desnudos y la apoyo
contra la valla. El hombre, que seguía
mirando, no podía creer lo que veía:
Con la vitalidad de una jovencita, la
mujer se movía violentamente de
arriba abajo, mientras el marido se
convulsionaba como un salvaje.
Siguieron durante un buen rato hasta
que los dos cayeron al suelo
exhaustos. Más tarde el hombre se
acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor
más bonita que he visto en mi vida.
Debieron ser una pareja muy salvaje
cuando eran jóvenes.

- No realmente – dijo el viejecito –
cuando éramos jóvenes, esa valla no
era eléctrica.

[corso]

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

ECONOMÍA ESPAÑOLA: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto

[mel]

 
  Loteria
 
"Esto son dos amigos de BILBAO a los que les acaba de tocar el euromillón,
Uno de ellos dice: -¿Que hacemos con tanto dinero?
Y el otro responde: -Un puticlub.
Y dice el primero: -¿Y si nos va mal?
Responde el otro: -Si nos va, mal lo abrimos al público."

[mel]

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. .. . de 40 y pico...
-Hola !! ......Cuéntame....... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!

-*Por qué?...........*No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

-*No me digas que terminó ahí?
-** Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

-*Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas.Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-*Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!

-Ay....qué romántico!!!
-*Romántico?...por poco se muere.
-*Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-*Y después qué paso?
-*Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era maricón!!
 

 

 

 

[lobo]

ellas son así, siempre escapando hacia adelante  jajaja  sin acritud chicas.

[mel]

La diferencia entre lo que haces y "lo que crees que haces" cuando sales de fiesta.

Mientras esta el video funcionando hay que pasar el raton por encima.

El del Breakdance.....un crack!

   http://www.byturen.com/

[mel]

bonito.


BBC Human Planet
http://www.youtube.com/watch_popup?v=2HiUMlOz4UQ&vq=large <http://www.youtube.com/watch_popup?v=2HiUMlOz4UQ&vq=large>