CHISTES Y CHORRADAS VARIAS

[lidls]

para pensar.

Los franceses ganaron el Nobel de Química en 2005, pero Nadal les arrebató el Rolland Garros de aquel año.
Los franceses ganaron el Nobel de Física en 2007, pero Contador se llevó el Tour.
Los franceses ganaron el Nobel de Medicina en 2008, pero la Eurocopa fue nuestra.
Volvieron a ganar el Nobel de Medicina en 2011, pero el Barça conquistó la Champions....

No tenemos un Nobel científico desde 1959. Estaremos invirtiendo mal nuestro dinero? 

 

[RUTERO]

Lidls,
Buen pensamiento, pero si nos otorgan algún Nobel, actualmente devaluados, es un pasaporte para trabajar en EE.UU y por ende los beneficios se quedan allí.
Por otro lado, algunos deportistas, cuando empienzan a obtener beneficios de considerable cuantia, se cambian de domicilio fiscal, cosa que entiendo en algún caso, pero el rendimiento de sus impuestos siempre se quedan fuera de España.
En fin, menos Nobel, menos titulos deportivos, pues nos muestran solo la parte amable y los gilipoyas, seguimos siendo los mismos.
QUE LES DEN A TODOS....

!!GIBRALTAR ESPAÑOL!!!

Ráfagas
RUTERO

[mel]

siempre es mejor viajar en grupo... 

http://www.youtube.com/v/gBnvGS4u3F0?hl=en&fs=1&autoplay=1

 

http://www.youtube.com/v/mgCIKGIYJ1A?hl=en&fs=1&autoplay=1 

 

http://www.youtube.com/v/LuVPnW0s3Vo?hl=en&fs=1&autoplay=1

 

 

 

[RUTERO]

Lo que exportamos los españoles, siempre con valor añadido

"http://www.youtube.com/embed/h_QygKaDaZs"

Ráfagas
RUTERO

[mel]

EStos se lo han currado..



 

 

 

         Guardia Real Noruega
         No dejes de ver esta MARAVILLA.  Pincha en el enlace de abajo:
 
 http://sorisomail.com/email/16993/exibicao-de-banda-militar--um-espectaculo-imperdivel.html
 
 

[mel]

un clasico...

http://www.eltiotony.com/2011/05/los-restaurantes-ya-no-son-lo-que-eran.html

[IndiO]

-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre… me la comí.
-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-Padre… es que no me acuerdo de donde la robé… estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien,... reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los das en penitencia….
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina, estira la mano y le dice:
-Tenga señorita 20€.
-No querido, son 50€
-Pero, ¿cómo que 50€?, el cura me dijo...
-Ya, ya..., ¡pero el cura es cliente de muchos años!..

juas, juas, juas!!! 

[IndiO]

Joer!!!, como se ponen los cuerpooosss!!!

http://www.youtube.com/watch?v=zptDs8SJZa8&feature=player_embedded

Saludos
IndiO

[mel]

Haz clic en el link de abajo y acuérdate después de ver el vídeo, de cerrar la boca

Haz clic en el link de abajo y acuérdate después de ver el vídeo, de cerrar la boca... PINCHA AQUÍ: <http://www.youmaker.com/video/sv?id=51485816d3124842bc22d463af60dc51001&f=fs>

[mel]

que os parece este sitio para abrir un barril ??


 

http://file.qip.ru/embed/111226964/dfc05946

 

 

[IndiO]

El sitio está de puta madre, pero a mí que no me agiten tanto la cerveza que despues na más que bebes espuma!!! jejejeee!!!

[mel]

Al principio cantan... pero luego.......

 <http://sorisomail.com/email/34321/a-flexibilidade-das-irmas-ross.html>


                                                                                                     

[mel]

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
(DESPUES DE LEERLO, ESTARÁN DE ACUERDO CON ELLA)
 
 

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:


- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

-  Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:



- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

-    En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?


- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto!
- Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

-  Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido  muy interesante.

-  ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

-  Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah!, muy fácil - dice el psicólogo - Es una Puta...
 
- Si, pero ¿qué Puta? ¿su Hermana? ¿su Hija? ¿su Mujer? ¿O su Puta   Madre?
 
 
 

[ginebra]

PARA TODAS LAS MAMAS Y LOS QUE NO LO SON....

DEDICADO A LAS MADRES
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
    'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
      limpiar!'
-Mi madre me enseñó RELIGION:
    'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
    'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
    'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'
-Mi madre me enseñó IRONIA:
    'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.'
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
    'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
    'Cierra la boca y come!!!!!'
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
    '¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
    'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
    'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
    '¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
    'Deja de actuar como tu padre!!!!!'
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
    'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
    'No me, no me...        que te, que te...'
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
    'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
    '¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !'
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
    '¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
    'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
    'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'
                               



                                   ¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una.....


LA IMAGEN QUE TENEMOS DE MAMÁ EN DISTINTAS ETAPAS DE NUESTRA VIDA:

A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!'

A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'

A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo....'

A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto'

A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'

A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'

A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema....'

A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'

A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'.

A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'

A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'

[mel]

BODAS DE ORO.  50 ANIVERSARIO

En la noche del aniversario número 50 del feliz matrimonio,

el esposo llega a casa pero arrastrándose, no podía ni abrir los ojos, menos tenerse en pié,

de puro milagro dio con su casa.

Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:

¡Pero si estás hasta las patas de borracho !.  ¡No lo puedo creer! Ahora dime,

¿Por qué en nuestra noche de aniversario?

Yo ¡hip! . . sólo obedecí tus órdenes mi amor. . . ¡hip!

¿Cuáles órdenes inútil .! ?

Leí tu nota ¡hip! que me decía. . . . ¡Papito, esta noche te quiero  'embriagado' !

a lo que la esposa enputada le contesta.

"EMBRIAGADO NO IMBECIL... LA NOTA DECIA 'ENVIAGRADO' idiota . . . . . . ENVIAGRADOOOOO !!!'